Айтылмаған сөздердің,істердің бумерангі (жалғасы)

Если вы поссорились с родственниками

Начнем с того, что ссоры неизбежны. Конечно, их следует всеми силами предотвращать.  Но когда люди  долго живут бок о бок, периодически в их душе может вскипеть раздражение…

Принято считать, что ребенка ни в коем случае не надо посвящать в семейные распри. Однако есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет:  «… для ребенка лучшим будет дом, в котором между родителями доходит до ссор, с последующим радостным примирением, чем такой дом, в котором основы совместной жизни родителей опираются на сохранение видимой благожелательности.  Ребенок чувствует скрытую вражду между родителями и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет её предотвратить, живет в постоянном напряжении и страхе».

Что вы думаете  по этому мнению?  Конечно, лучше жить мирно и никогда не раздражаться.  Это, так сказать, программа максимум.  Но пока она не достигнута, приходится выбирать наименьшее из зол. И открытое выражение чувств (естественно, не запредельное, с драками, с нецензурной руганью, оскорблениями, истериками) предпочтительней гнетущей атмосферы скрытой вражды. Все равно утаить шила в мешке нельзя, а окруженные ореолом тайны, дрязги взрослых становятся в глазах ребенка ещё более значимыми и зловещими.

Но, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий, нужно обязательно поддерживать престиж родственников.  Да, папа бывает вспыльчив. Но ведь знаем, как он устает на работе, ведь ему приходится зарабатывать деньги для всей семьи…  Надо ему посочувствовать, создать условия, чтобы он мог отдохнуть.  Да и бабушка не так-то не права со своими претензиями.  Да, она любит поворчать, но кого не возмутит наша неряшливость?!  Она встает так рано и наводит в доме порядок, она все время хлопочет, расставляет все по местам, убирает разбросанную одежду. А мы с тобой не всегда ей помогаем. Но вообще-то  все наши размолвки – мелочи жизни. Главное, что мы вместе и мы очень любим друг друга…

Помните: чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем защищеннее он себя чувствует.

Поэтому, сердясь на свекровь, не стоит забывать  о том, что вашему ребенку она приходится бабушкой. И от того, что он будет считать её «старой каргой», никому, в том числе и вам, лучше не станет. Пренебрежение к старикам очень неблагородное и подлое чувство. Подкрепляя его в ребенке, взрослые своими руками культивируют в нем пороки, от которых рано или поздно пострадают сами.

Можно ли при ребенке говорить о нем и его личных качествах?

Можно и даже нужно. Иначе ему будет казаться, что он для вас пустое место. А когда у детей складывается впечатление, что их не замечают, они начинают кривляться, нарываться на скандал… Короче, стараются вызвать у взрослых хоть какие-то эмоции.

Но давайте постараемся вспомнить, какие темы чаще всего всплывают в разговорах матерей с родными и близкими. Детские болезни, капризы, какие-то срывы и ваши переживания из-за этих неудач… А некоторые женщины вообще возводят жалобы на ребенка в воспитательный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, все расскажу о его безобразиях!

Однако эффект обычно бывает прямо противоположным тому, на который рассчитывает мама. Ребенок начинает безобразничать ещё больше. И тут нет никакого парадокса. Публичное унижение озлобляет, да и факт обнародование недостатков придает им дополнительный вес. Коли родители считают необходимым обсуждать все это с чужими, значит, это действительно серьезно!  В результате  ребенок выписывает себе мысленно индульгенцию, его поведение только ухудшается.

Задайте себе вопрос: что вы хотите в ребенке развить? Если комплекс неполноценности или устойчивый негативизм к замечаниям взрослых, тогда можете и дальше обсуждать по телефону повышенную застенчивость и страхи, неуправляемость, плохие отметки. Если же вам хочется, наоборот, повысить самооценку способствовать преодолению детских трудностей, помогите ребенку слепить положительный образ своего «Я».   «Назначьте его» его хорошим!  Почаще  упоминайте о его достижениях. Пусть даже маленьких. Указывайте на его сильные стороны.

В книге И. Медведевой и Т. Шишовой, которая называется «Книга для трудных родителей»  ребенка сравнивают с домом.  В этом доме множество окон. Какое свойство  будешь выкликать, такое и выглянет!  Не уставайте же выкликать в детях доброе и не будите в них дурное!